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São poucas as pessoas que enxergam os três lados da moeda.

Uma coisa que sempre fico indignado é quando vejo computadores novos, sendo vendidos com drives de disquete. Uma “tecnologia” dos anos 80, que insiste em permanecer. Pra mim isso já está morto, enterrado, velado, mas pra muitas pessoas, é um Jesus que insiste em ser citado como uma maravilha tecnológica e ser utilizado até hoje. Pelo preço de um drive de disquete hoje, compra-se um pendrive de excelente capacidade, com a certeza que ele não perderá a capa protetora, dobrará dentro do bolso, ou perderá os dados se esquecido no console do carro, então porque usar disquetes??
Esse final de semana, indo ao super mercado, fiquei encantado com uma máquina de “revelação de fotos digitais” (que de revelação não tem nada, pois isso é coisa de filme fotográfico, mas acredito que usam o termo pra ficar de fácil entendimento para os mais nostálgicos) e como estava com meu celular no bolso, resolvi testar a máquina com meu cartão miniSD. Inseri o cartão e logo em seguida já estava navegando por minhas fotos e escolhendo qual delas seria impressa. Perdi alguns bons minutos ali contemplando o fato e imaginando “um dia essa máquina terá um leitor de cartão de crédito e então poderei imprimir fotos em qualquer fim de mundo sem ter que olhar pra cara de ninguém”, idéia excelente para pessoas anti-sociais, ou tarados que tiram fotos pouco convencionais.
Agora o motivo do título, haviam duas dessas máquinas, uma mais moderninha, de boa aparência (a qual eu usei) e a segunda aparentando ter certa idade, e foi nela que vi algo que constratava com a paisagem: Um drive de disquete! Isso mesmo, esse zumbi da informática estava lá, olhando pra mim como quem diz “Daqui não saio, daqui ninguém me tira!”. Fico imaginando quem em sã consciência leva fotos digitais pra imprimir através de um disquete. Acho que seriam necessários pelo menos uns 3 desses pra guardar uma imagem de qualidade “imprimível”.

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Eu sempre pensei em produzir uma máscara de soldado da Guarda Imperial em fibra de vidro ou algo semelhante pra usar em festas a fantasia, porém, nunca pensei que alguém poderia ir tão longe e ter fetiches sexuais com Storm Troopers.
Starwars tem uma legião de fãs ao redor do globo, é possível ver itens de merchandising dos mais variados e diversos eventos estranhos como casamentos de Jedi entre outras coisas mais, mas apelar para o lado sexual da coisa, foi a primeira vez que vi. Tá certo que a princesa Léia estava ótima naquelas cenas como escrava de Jabba, the Hutt, mas hoje ela já não tem mais idade pra isso.
Bom, pelo menos uma coisa é certeza, depois disso, sabemos que “Os Nerds também amam”.

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Todo mundo sabe a seriedade que gira em torno de um currículo, toda uma análise do que deve ser escrito ou não, como escrever, formatação e tudo mais, não duvido que devam haver pessoas especializadas em desenvolver currículos cobrando por isso lhe prometendo um emprego em menos de uma semana e essas coisas mais como esses sites de cadastros promete assim como nossos políticos.
Acontece que a outra ponta dessa corda não dá tanto valor assim ao que você teve tanto trabalho e cuidado pra preparar. Eu tenho tive algo que chamo de “e-mail profissional”, nome “arroba” sobrenome, essas coisas. Fica super apresentável. Porém, algum engraçadinho/anta desprovido de conhecimentos específicos conseguiu colocar meu super e-mail em uma lista de spammers! Isso mesmo, coloquei meu e-mail num currículo e comecei a receber spams. Nunca divulguei esse e-mail abertamente, não escrevo ele em site nenhum, é um e-mail sigiloso, em 2 anos com ele nunca havia recebido um único spam, porém agora todo esse trabalho foi perdido. Gostaria de agradecer a seja lá quem foi que copiou esse endereço para sua lista do Outlook Express de seu PCzinho com vírus, e repassou ele para toda a rede. Agora estou recebendo todas aquelas propagandas de Viagra, Valium, Emagraça dormindo, Pare de fumar fumando, fotos da bandeirinha pelada na playboy com virus e tudo o mais que ninguem gosta de receber, ainda mais num e-mail específico para propostas de emprego.

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O André Neves me convidou pra um meme (criado por Filipe do Sopojo) com o tema “O que você faria se seu pc explodisse, e perdesse tudo o que você juntou até hoje?” e topei o desafio, pois é uma chance de contar alguns relatos e dar umas dicas. Ok, o título foi um pouco dramático, mas para muitas pessoas, perder todos seus arquivos seria realmente como parar a Terra.
Interessante é que explodir o PC é o de menos em um caso desses. Recentemente meu pequeno disco de 250 GB resolveu perder algumas informações de particionamento, e chegou até a não mostrar as partições que tinha, portanto o que eu faria no caso de uma “explosão” é exatamente o que fiz nesse último final de semana:
Depois de um susto daqueles, comecei a procurar por meios de recuperar o HD, começando pelo bom e velho comando fsck, que depois de horas tentando combinações de argumentos, não cheguei a lugar algum. Logo vem aquela afetiva emoção com a situação “Filho de uma boa mãe!” seguido de um soco na mesa é o mais comum. Só de pensar que aquela coleção de episódios de Heroes, performances da Silvia Saint, clipes das Pussy Cat Dolls e discografia do Rolling Stones nunca mais serão recuperadas, é mais do que o suficiente para chamar nomes bem mais categóricos.
Mas tudo tem um lado bom, dessa forma aguçamos nossa força de vontade, recorremos ao Oráculo e procuramos por uma solução, pois é inadmissível perder tais dados tão importantes! Nessa acabei conhecendo um software chamado testdisk, que foi capaz de reconstruir minha tabela de partições e me devolver acesso aos meus dados vitais. Certo que alguns arquivos foram corrompidos, mas minimizou muito o dano causado, o que já alivia um pouco do susto.
A lição de hoje é que, tudo o que for realmente importante (Esqueça as músicas do 50 Cent e filmes da Angelina Jolie, estou falando de seus TCCs, Currículo, o fonte daquele programa revolucionário de sistemas de busca que você está criando, …) deve ser salvo em diversos lugares. Tenha um pendrive só pra backups, envie e-mails pra você mesmo e guarde os anexos no servidor, imprima todo o código fonte (exagero?) e guarde de baixo da cama, mas não se esqueça de ter algumas formas alternativas de backup! Com certeza isso lhe deixará mais tranquilo numa situação dessas e lhe poupará de consumir 3 garrafas de café seguidas.

Convido para esse meme: Rael do Antenando, Leonardo do Terramel, o Haroldo do Geekland Inc., o Bruno Bethonico e o Karlisson do Nerdson não vai à escola.

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Ok, talvez eu esteja pegando de mais no pé de projetos mal feitos, mas acho isso extremamente necessário para que esses projetistas melhorem seus produtos. Nada melhor do que uma crítica construtiva para aperfeiçoar a tecnologia.
A bola da vez é o super mouse sem fio, verde, zero carbono, que carrega a energia através de placas solares. Assim que vi a foto do dito cujo no artigo do Cardoso, já comecei a rir sozinho com a falta de atenção no projeto.
O mais engraçado é que esse mouse não é brincadeira. Pesquizando as fontes até chegar na raiz, localizei diversas matérias falando sobre ele com a maior seriedade como pode ser visto aqui, aqui e aqui.
Não preciso dizer mais nada depois do que o Cardoso escreveu:

Ninguém usa mouses sob a luz direta do Sol. A iluminação artificial não chega a 1/100 da iluminação natural, a quantidade de energia é muito, muito menor. Nenhum carregador solar funciona dentro de casa. No caso desse mouse, você teria que deixá-lo exposto por horas e horas. Tudo bem, você está trabalhando ele está carregando, certo? Errado, veja onde sua mão fica: Exato. Em cima da placa coletora. Ah, ele carrega quando você não estiver usando o computador. Sim, chama-se “noite”, em geral com luzes apagadas.

Só espero que os magníficos cientistas holandeses comecem a prestar mais atenção no que projetam daqui pra frente.

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